Merry Christmas.

 

     今天是冬至。愿所有人合家平安。

 

     我不是你最好的朋友。我知道啊，从我认识你的第一天我就知道了，但我从来都没有介意过，每个人都有属于他/她的“最好”，谁也不可能是所有人的“最好”。所以我从来就没有把这点放在心上。上次和你逛街的时候，我们提到了肥芳，我说，知道你最好的朋友就是她喇。你可能有些惊异我这么随意就说出你说一直忌讳的事情，很尴尬地笑了笑就带过了。没关系的，我不介意。

 

     我常常想，身边的好朋友就那么一个一个地离开我，出国的出国，谈恋爱的谈恋爱，生疏的生疏。但我还有点阿Q精神，我常安慰自己说，没什么大不了的，知心的朋友不需要多，三四个够了。我掐了掐手指，呵呵，真的只剩三个在身边了。

 

     其中一个专注于自己的恋爱事业。不是说他不理我，反倒是很多时候还很鼓励我三人行。可你那么大的一个电灯泡，人家不介意，你自己也不好意思吧。所以我和他说，你陪女朋友吧，我拉不下这个老脸当电灯泡啊。偶尔一起吃饭打羽毛球就好。

 

     还有一个，还是和我一样疯疯癫癫地过着单身生活。疯就疯，单身就单身，我们趁还是单身才更加肆无忌惮地疯。人家说我们两个是物以类聚，我说我们是臭味相投。不过最近她进入忧郁期，我什么都帮不了，有点内疚，反倒是她来安慰我说，没事，内心有烦闷的人才是思想成熟的人。

 

     最后一个就是你了。如果人家问我，从小学到高中，到现在为止还能维系得最瓷实的是谁？我会不加思索地说出你的名字。

 

     我和你不是同一个世界的人。真这样吗？看到这句话的时候我拼命地回忆高中三年，怕错过了哪个细节就会万劫不复。我以为我会从回忆里获得勇气，但回忆的同时脑子里不停地响起你这句话，思想开始动摇，我开始否定高中的三年。高一见面的搭话是错，高二的闲聊是错，高三的同桌还是错。错错错，一错再错。可极端的否定过后我又开始想，真这样吗？

 

     我方才知道，qq下线以前的一句晚安也会给人带来负担。你知道那句good night的意义吗？结果我昨天快下线的时候，我在qq上键入see you这几个字。有点夸张地说，我的手在哆嗦，有点悲凉。我竟然和你说，see you.

 

     我慌忙地关掉电脑，跌跌撞撞地跑了上宿舍楼顶。我一个人躲在楼顶哭，好累，哭够了就发短信找个人上来拉我回去。我真的累得站起来的力气都没有。最近一直很累，心累。

 

     后天就是六级，我竭力抑制自己想太多。你说你不是那个意思，你说我是那样的敏感而你又是那样的粗枝大叶。或者是我想多了吧。但每次看到你寄来的那张明信片，又或者是打开qq看到你留言的时候，脸上都会不自觉地湿了一大片。

 

     做什么都要静静的，一切切忌喧哗。静静的付出，静静的生活，静静的哭。

    

    

    

 

     "When things don't turn out as we would like them to, it is very temping to assume that had we done things differently, the story would have had a happier ending. Priests know that any time there is a death, the survivors will feel guilty. Because the course of action they took turned out badly, they believe that the opposite course would have turned out better. After all, how could it have turned ort any worse?

     There seem to be two elements involved in our readiness to feel guilt. The first is our pressing need to believe that the world makes sense, that there is a cause for every effect and a reason for everything that happens. That leads us to find patterns and connections both where they really exist and where they exist only in our minds.

     The second element is the notion that we are the cause of what happens, especially the bad things that happen. It seems to be a short step from believing that every event has a cause to believing that every disaster is our fault. The roots of this feeling may lie in our childhood. Psychologists speak of the infantile myth of omnpotence. A baby comes to think that the world exists to meet his needs, and that he makes everyting happen in it. He wakes up in the morning and summons the rest of the world to its tasks. He cries, and someone comes to attend to  him. When he is hungry, people feed him, and when he is wet, people change him. Very often, we do not completely outgrow that infantile notion that our wishes cause things to happen."

 

     “当事情没有按照我们的意愿发展的时候，我们总是会这样想，如果当初没有换种方式做，应该会有更好的结局。牧师们都知道，每次有人去世，生者都会感到内疚。由于他们的做法没有得到好的结果，就认为相反的做法可以得到更好的结果。毕竟，事实已经是最坏的情形了，又怎可能还有更坏的结局呢？

     我们往往感到内疚，涉及到两点原因。其一是我们总是坚信世界上的事物总是有其存在的意义的，也就是说有因就有果，发生的每一件事情都是有理由的。这就促使我们去寻找种种模式或关联，或确实事实，或仅仅只是我们的想象。

     其二是认为所发生的种种，尤其是不好的事情，都因我们而起。从相信每件事情的发生都有其理由到每个灾难都是我们的错，这好像只差一小步。这种想法可能源于我们的童年。心理学家谈到婴儿所谓的无限权威。婴儿慢慢会有这样的想法，即这个世界是因为他的需要而存在，是他引起了世界上的每件事的发生。他早上醒来召唤这个世界的其它部分行使它的责任。它哭了，就有人过来照顾他；他饿了，就有人喂他，他尿了，就有人来给他换尿布。我们常常不能成熟到完全舍弃这种婴儿观念，即是由于我们的期望而促使事件的发生。”

 

 

     我在做题的时候看到这篇阅读。

     呵呵，谁说我只有一两句的，你看，我不是打了好长好长的一段吗？都是我逐只字逐只字打上去的～

 

     你说我总是躲藏在茫然的黑暗中

     我却觉得你终日暴露在刺眼的日光下

    

 

     西经的老师很可爱。

 

     如题。欲哭无泪。

 

     到底混沌的尽头是哪里？

 

p.s.今天吃饭的时候，看到坐在我对面的女生煞有介事地把普通大小的鸡肉分成4小块后再逐一慢慢地放进口。我忍不住笑了出声，因为想起你们吃饭的模样，不是狼吞虎咽，但总能把面前的东西在短时间里一扫而光。我喜欢这样的吃相，看着会觉得吃饭是一种幸福的享受。高中的朋友们，我们什么时候再聚到一起吃饭？

 

     “因为神到达不了每个地方，所以创造了母亲。”

 

“直到我能够这样微笑着说话为止，我最少需要一升的眼泪。”